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梦回秦晋人生若只如初见,何事秋风悲画扇!!等闲变却故人心，却道故人心易变。 8월 27일 发泄对的，没错，我现在很窝火，很光火，很冒火。
说实话，很郁闷，明明我的兴趣不在水文地质，但是偏要我来干这边的活。明明想做矿产项目，但是却不要我插手。
现在不知道能干些什么，好像安排了好多的事情来做，但是我却无从无从下手，很想做点儿自己真正感兴趣的事儿，可能以前我无所谓，什么都可以，但是现在不同了，现在我必须为我以后的出路想想，试问，如果我在研究生阶段就只能做些水文地质的模拟或者是水文上的一些东西，那，我坚持下来的意义就好微不足道。
前段时间出野外，给北京的朋友联系了下，他们又在新疆了，想想一年前大家在一块儿，但是一年后的今天，却......是有缘无分的原因么？单单是这样请恕我无法理解，但是那种惋惜现在都能真真切切的感受得到。可能我真的还是放不下，听着黄H说明天又要去萨尔布拉克乡，我真的很懊恼，如果不是那么1分，就单单那么1分的话，可能我也能在新疆，再度在阿克苏，或者别的一些什么地儿和他们在一起，但是现在我却不得不忍受凡此种种，忍受我不喜欢的许多。喂，COME，哥们儿，人生哪儿有那么多的事事如意啊，如果都是一番风顺的话，人生的挑战意义也失去了。OK，既然这样，我接受这个挑战，或许两年，或许三年，但是，我得说，我真的跟你耗上了。
这段时间，确实发生了好多的事儿，多得我都不知道从何说起了。太多的事情就那么发生在我的面前，我得说，确实，我不得不重新来审视一下我现在的生活，或者说是我的，处境。
本来好多想说的，但是到了这里，真的不知道该说些什么了。或许，我累了，不想再在那儿纠结一些无聊的事情，我现在只需要想着我的事儿，我自己真正想做的事儿就成了，别的，都不重要。我不在乎，因为，找到自己的目标，并且为之而努力奋斗，这是一种幸福和满足的感觉。 3월 31일 我应该看开点公元2009年3月28日
今天上午，我参加了计算机三级考试。 昨天晚上跟LTT聊天的时候，我说我现在都不会考试了，她让我别想那么多，今天正常的考试就行了。 其实我之所以说我不会考试，是因为考研那回事儿。 考研的成绩出来了，考得特别的差，我知道有好多的人关心我，好多的人想知道我考得怎么样。但是我只能给大家说对不起，我知道我能得到大家的安慰和鼓励，但是那不是我想要的。你可以认为我没有去面对的勇气，你可以觉得我很脆弱，甚至说我是懦夫。但是，就让我做一次鸵鸟好不好？让我自己先骗骗自己，先活在我自己好不容易给自己虚构的安全世界里面。昨天晚上LL问我怎么办，问我怎么想。说实话，我自己都没有办法给我自己一个明确的答案。当初想好的考不上就去工作，没什么大不了的，考不上这个世界依然会转，我也依然会有我的生活。但是真正到了今天这一步，为什么那种不甘心，那种纠结，那种不服气，那种不舒服的感觉全部都上来了呢？可能我真的没有自己想象中那么有能耐，那么潇洒，那么放得开。前几天晚上TT说上不了线，我打电话安慰她，听着她哭出来的那么一刹那，我的眼泪差点点也流了出来。或许这样很糗，很狼狈，什么时候都想着自己是个男人，什么都得自己好好的扛着，哪怕你扛不动。但是，这样苛刻的要求是不是忽略了男人也有他的极限，尤其是心理极限？ 去了一趟北京，其实我也不知道我为什么要去，但是那是突然想到了，我得去。我都觉得这样搞笑，或许也是不甘心，也或者是真真正正的想给自己找一个冠冕堂皇的借口。但是，最后我去了，9月15号，我真的一个人踏上了去北京的火车。开始本来也约了某人，但是人家临时要爽约，我也就没勉强她。说没有不高兴那是假的，本来当初就说好了一起去，虽然前提条件变了，但是好歹也是一种约定啊，有的时候想想自己经常这么被她戏耍，但是还......算了，就当我太宽容了吧。这些年的经历历练了我，让我成熟了一些，虽然有的时候依旧那么没心没肺，有的时候依然那么火爆性子。但是我学会了隐忍，学会了试着去宽容。 本来的打算是去了北京把事儿办了然后顺便去见见工作。但是后来的后来就只顾着去玩了，而且想好的地方都还没有去完，好多想逛的地儿还没见到就必须得回来了，因为在成都买的回程票不能退，就只得回来了。先到的北航，匆匆忙忙的搞清楚自己是怎么死的之后到了地大，当然见到了那些朋友们。他们肯定特别诧异我居然一声不响的就跑北京来了。本来想给他们一个惊喜，顺便给小小的恶作剧一下，结果一下子就被识破了，弄得我太没有成就感了。但是，在北京的那几天，我真的是快乐的。虽然朋友们都让我别多想，既然来了就好好放松放松，好好玩儿几天。我确实是好好的玩了，去了好多的地方。 9月17日：上午7点左右，我到了北京。到了中国的心脏。前一天尹蔚就把我倒车的线路给我说了，但是不知道怎么回事，老是找不到她说的那些公交车，于是从南广场到北广场瞎晃悠了一个多小时。还好是坐的卧铺去的，不然还真得累死。好不容易踏上了去北航的车。一路上，看到北京的高楼大厦，车来车往，跟想象中的有点不一样。好像和成都也没有多大的区别，无非也就是车更多，立交桥更多更复杂，红绿灯更多，公交车上的人更多，高楼大厦更多更高一点点而已。但是管他的，我还是高兴，就像一个乡下的孩子到了大城市的那种感觉，土土的。 坐387到索家坟站转693到的北航。在如心楼把事儿办了就走路去的地大，就一站路，不远。我觉得我还是挺可以的，就看了一眼地图，然后就找到了，都还不带问人的。我忘了那个正门是东大门还是哪个大门了，挺气派的，不过我没把相机掏出来拍照，因为我怕守门的警卫叔叔不让我进去（要知道，当时因为误信了某人的话，我当时可是在北京大太阳的时候穿着一件厚厚的羽绒服啊）。只记得进去有个毛爷爷的雕像，自己乱晃乱晃的找了个公话超市给他们打电话。哦，对了，路上看到了一块学校的建筑分布示意图，要不怎么说是一家人呢？那些建筑的名称都是一样的，什么南翼楼、北翼楼、测试楼什么的，看到还是很有亲切感的。然后就是XK出来让我到他们宿舍了，接着HH也逃课来了，大家聊聊，说说，唠唠，途中也见了一下张老师，然后一起吃了个饭。其实我没有任何心理准备，他们只是一个劲儿的说我一个四川人跑那儿去吃饭真委屈我了，我还不太信，但是当上了菜吃了之后我才知道，我老抱怨我们食堂的菜是猪食，但是我以后决定不会这么说了。 真的还是很感谢XK的，不知道是他太客气还是我太不客气了，说实话，他们的寝室比我们寝室好多了，他还老说乱，让我就当出野外了，弄得我都不知道怎么说好，只是暗暗下了决心，回去得好好收拾一下我的那块地儿，别真找着出野外的感觉了。 下午去的是奥林匹克公园，看了鸟巢和水立方等标志性建筑，还有国家奥林匹克中心等等。其实很想去水立方里面转转，但是没买到票，或者说是能买到票时我转鸟窝去了，想买票进水立方了人家售票时间又结束了，只有黄牛党手中有票了。我本来可以买半价票的，但是为什么非得刺激黄牛经济啊？于是就没进去。回地大觉着时间早了又去了清华晃了晃。最后的感觉就是，现在每个大学都想振兴一下中国的第三产业，有的公司甚至都开到了学校里面了。清华？中国多少学子梦中的殿堂，但是当我走在清华校园的路上时，心里却出奇的平静，完全没有一丁点儿的激动，甚至连想激动一下的冲动都没有，或许是那儿不属于我，或许是我的所有心情已经是封闭了的，什么都不想，就把那儿当一个旅游景区了，又或者是我是从她的西南门进去了，那儿一片儿给我的感觉就是我们学校一二教的感觉（甚至比那儿弗如），她的所有形象就开始定格了吧。 3月18号：这天的行程还是比较简单的，就是上午出去体会了一下北京的上班地铁高峰，结果13号线倒2号线的时候，我都怀疑我是不是自己走过去的，完全有点象是被推过去的嘛。 故宫真的很大，我逛的其实不算仔细了，但是一天都是匆匆忙忙的，好多东西都没有看到。开始的打算是上午逛故宫和景山公园，下午可以去雍和宫玩玩，但是从故宫出来的时候都已经是快4点了。我想去看看朱由检上吊的地方，所以去了景山公园，本来我以为在那棵歪脖子树下，我会感概良多，但是真到了那儿了，我又不知道自己都想了些什么。或许是旅游团太多，人多，所以比较吵杂的缘故，我只是看了看只剩下代表意义的新栽的树，然后就走了。 回去本来想去国家大剧院看看，但是过街的时候地下通道被堵了，说是对面在开会，戒严了，我以为是国家大剧院被当成会场了，结果是后来闹清楚了，人家那儿还有个人民大会堂，大会堂理所当然是会场啊，我真太傻帽了。但是话又说回来，我又不知道人民大会堂和国家大剧院是挨着的，是不？ 要说遗憾还是有的，主要是毛主席纪念堂每年3月1日到20日整修，我恰好赶上了；国家博物馆又在大兴土木，也没有去看成。不过说回来了，就像XK说的那样，我们还年轻，以后的机会还是挺多的。 3月19日：我是下午的火车回成都，所以我就只有半天的时间逛了。于是在大家的建议下我去了颐和园。那里就是皇帝些度假的地儿，不过后来倒成了同治皇帝些的行宫和光绪皇帝的牢房了。在光绪原先被囚禁的那个宫中，除了自己的寝室，左右的偏房，大门后面就是一堵冰冷的墙，自己所有的活动都受到限制，皇帝做成这样，估计也算“前无古人，后无来者”了吧。不过，那些个建筑还是挺讲究气派形式的。美中不足的事儿就是我一个人在那儿逛，也就只能瞎逛，外行看看热闹罢了，所以我也下定了决心，咱一定得考个导游证。 遗憾的事是没有时间逛圆明园了，哎。只有等来日方长了。 说实话，我真的是很感谢XK、HH和ZDY，因为你们，我知道自己不能永远就这么平淡或者说是满足现在那种生活，人活着应该有点追求，应该有更高的目标。在学校看到你们忙忙碌碌，看到你们总能够有自己的事儿，而我，在学校就那么平平淡淡的活着，我才觉得你们是真正的活人，我？惭愧啊。所以我下定决心要好好的过活，努力使自己充实起来。至于以后，还是得看缘分了。毕竟来日方长。 恩，对，还是该干嘛干嘛吧！ 2월 22일 回归 现在好多的朋友都没有更新空间了，或许是很忙，也或者是没有了这种心情，也或者是其他的一些原因。想起有个朋友为了人气天天有事没事就踩这儿踩那儿的，其实觉得他还挺可爱的。
最近的生活，应该说这么久的生活确实是不知道怎么说，太久远的事情，要回忆起来都有些吃力了，但是，虽然现在是稍微有些些的清闲，要搁以前我肯定叫嚣了又叫嚣，觉得这种平淡的生活对我简直就是一种折磨，可是经历的事情不是说想PASS就能够一下子就过掉了的。很简单的一个例子，我在新疆呆了两个半月，我在那边的时候总是觉得这种日子是一种煎熬，是一种我想摆脱但是暂时却无法拜托的窘境。可是现在我回到了四川，回到了我的正常生活中来，我还是偶尔回想起在边境的那些日子，也会回想起那些在马背上过掉的时光。我觉得那成了我的一种收获，我的生产实习是成功的，不光是我完成了我的专业上需要的一些野外的知识，我还得到了许多我从不曾想到我能得到的东西，这些，已经成为我宝贵的人生经验，还有珍贵的回忆。或许我会在我老了的时候，在一个阳光很好的冬日或者说是春日，泡上一杯茶，边品茗边来回味。点点滴滴，重新来过。
记得以前和比我年长很多的人聊天，他们现在算是安定了下来了，于是也开始回味起读书，或者是别的一些什么趣事。但是我觉得那是因为他们自己给自己定位到了属于老龄化级别，或者至少是老龄化的路程上面了。我说过，老人是靠回忆来过活的，而我们现在，确实靠创造回忆来过活的。一个完成时，一个进行时，就是质的差别了。
我把空间的名字该了，之所以选择秦晋来流连，不光是因为秦始皇的伟大，还有人们对他的误解，好像说道嬴政，他就是暴君，就是荒淫无道的代名词。但是别忘了，和秦皇匹配的可是汉武，就是那个为中国的千年基业做出了不可磨灭贡献的人。没有秦嬴政，能有我们现在大一统的中国么？看CCTV制作的纪录片《汉字五千年》的时候，觉得他说得很对，没有秦始皇的那次文字统一，可能就没有现在这个那么有凝聚力的中国，没有这么一个团结一心的中华儿女，没有那么深刻的彼此认同。正是有了两千多年以前的那次书同文，才有了我们今天的大家都还彼此认可，彼此关爱的伟大名族。都说中国的领土相当于整个欧洲大陆的面积，但是为什么我们可以在这么辽阔的范围内实现统一，而欧洲一体化的进程却是那么曲折，欧盟成员里面的彼此认同感是那么的缺乏？太深层的原因不想去探究，但是我们现在的生活不是那位第一个自称为朕的人给我们打下的基础么？再说说晋，我觉得那是个风流的年代，中国历史上或许从来没有过那个年代那样的融合与包容，我觉得那应该有很多的故事。可是遗憾的是我所能读到的关于那个年代的东西不多。有的是纯文学了，有的内容又太单薄了，好像除了竹林七贤，好像除了王羲之，偶尔也有点淝水之战的谢家兄弟出来露露脸，就没什么了。我迫切渴望了解的更多，所以也有了晋。至于汉唐，那是太响亮的名号了，我也就不用再去凑凑热闹了。
想说的话太多，现在反而又不知道说些什么好了。就先这样吧，我去图书馆看看书先~~~ 3월 4일 开学了开学了，不长的寒假也瞬间结束了～～～ 这个寒假要说最大的事情可能就是我在德阳大酒店打假期工吧。其实刚刚放假的时候不是抱着太大的希望要做的，但是因为房建在那里面当保安，所以就试着去面试了一下，没想到还是可以的，于是就开始了我在西餐厅的工作。 其实每天的工作还是不算累的，虽然说我是在西餐厅最忙的时候进入的，但是一天一天的下来，我觉得还行吧，但是说实话，这真的是一份超级没有前途的工作，不说前途嘛，说钱途，似乎我还是没有怎么看到，一个月一个领班级别的的职务才能勉强拿到一千二百，这都算是很高的工资了～～～所以说这个服务性行业真的是又出力又不讨好的工作了，什么都得看别人的脸色，唉～～～～～～这样看来，我现在真的应该好好珍惜我的生活，因为和他们比，我看到了生活的曙光，尽管这是一种自欺欺人的想法。 说了这么多，还是说说我的收获吧。这个寒假之后，至少我知道了咖啡的煮法，偶尔还能够做点甜点出来，这个在我某天一个人值下午班的时候做出了4杯摩卡和一个自选冰激凌的时候得到了充分的证实。当然，心理还是小小的有了一些成就感。还有知道了一系列的西餐用具，还知道了真正的中餐又是怎么一回事......当然，我还是真正体会到了这个所谓的西餐制作的过程和所谓的星级大酒店的厨房是怎么一回事，失望倒是谈不上，但是要我以后真的接受这些东西可能还是有一点困难的。因为太～～～～邋遢了。 不说别的了，现在开学了，我要开始我的学生生活了，最后的一年半一定要珍惜！！！ 1월 11일 放假了昨天晚上的最后一门物理化学考试完了之后，标志这我的大学生活结束了5/8了。放假是件令人高兴的事，但是我的心中为什么没有原来设想的那么轻松呢？这可是一件比较奇怪的事情咯！！！！
每天的生活在（**）中度过，之所以这样表示，是因为我真的无法用我薄弱的语文文字基础来形容这种生活，生活太平静了，有点死了的味道，我渴望有些新鲜的东西来注入我的生活中。再一年半就毕业了，工作已经摆在我的面前，因为这个学期就有青海的和新疆的一些单位陆陆续续来找我们这一级的同学签工作了，我其实蛮想去西藏的，因为我太向往那个神圣的地方了，蓝蓝的天，高原的牦牛，神秘的布达拉......伟大的游牧民族在世界屋脊上书写着他们的传奇和神话，甚至我都觉着藏文是那么的好看，呵呵～～～其次的考虑就是新疆，这次来签定向培养的公司据说就在中哈交界的地方，时不时还有一些东突厥份子出没。好多的同学和朋友都劝我不要去冒险，但是，我心里真正的想法是：我的生活这么平静得没有一丝丝的波澜，时不时的经历一下生和死的转瞬演化，或许可以为我几乎快要被平静击退的心脏增加一些新鲜的动力。或许我在那种可怕的瞬间会后悔，会责备自己的愚蠢，但是与其这么平淡无味的苟活，那么那种轰轰烈烈的离去不是种更好的选择么？
有的人真的让我蛮痛恨的，平时就对你不张实，到了一些时候又对你热情的不得了，或许是我平时对他太好了，或许是我不太懂得拒绝他，或许是我太纵容他了，总之林林种种让我特别生气，你丫的不是就爱你觉得你觉得的吗？我就让你觉得觉得我的冷漠，我看你觉得觉得到底有多准，不要总以为我会在原地等你呼之即来挥之即去，我要是犯贱成那样，我活得还有什么意思啊？所以我放弃，正如我说的，我决定放弃了的东西，绝对不会再挽回，你，也不例外！！！不是有的人你更看好么，你更容易和他交流么，好啊，去啊，老子眼不见为净。或许我真的顿悟了：原来以为湖北人有不一样的，但是现在看来都一个样。
放假，对我到底意味着什么呢? 12월 22일 久违的更新最近真的很少来管理我的空间了，也不知道为什么，总是提不起精神来做这些事了，或许是有些厌倦了！！！ 但是最近却一直走背运！！什么事都不顺心，明天要考六级了，我，都不想去了。 现在的生活很郁闷，我迫切需要快乐来调剂我的生活！！为什么我的生命总是这样，越是不想面对的人越是要我去面对。有的人一天到晚就阴阳怪气的说些话，总是针对的是自己，能忍么？更何况一个人做尽小丑，处心积虑的想羞辱我，到头来发现所有用来羞辱的证据都不是证据，想到当初自信满满的样，我就作呕。说实话，如果你面对的是这么一个人：1＋1＝2，这是个很弱智的问题，但是有一天，一个人算出，1＋1=3,还自信满满，看着全世界的人说：‘看，这些人真TMD笨，连1＋1＝3这么简单的问题都不会’。超级自信的后果？我想这不用说。 有的时候，有些问题我不得不佩服女生，有的时候我挖空心思想不通的，或者是我无法用自己自以为还过得去的国语水平来形容或者描述的事情，人家一个简简单单的名词或形容词就可以搞定，这我真的是自愧不如。形容有的人，别人是自己在努力赚钱维持着自己的未来生活，虽说不上帮补家用，但是至少再也没有伸手向家里要钱了；但是有的人，自以为自己家资殷实，什么都可以依靠到父母，而且是一BFH，妄想和别人比拼，这情景真是可笑。 XQ和她的前任又复合了，整天的整天，粘粘乎乎的！！！算了，典型的，又是个只有异性的东西，对啊，并不是每个人都象我这么闲！！！ 我不知道，老天还要捉弄我多久，我不想面对的人还得面对多久？或许现在彼此都是恨的牙痒痒的，一旦真的爆发，后果是什么，这都又点难以估计。但是这是双方面的，并不是我单方面就能解决的问题，毕竟有时积怨太深，就容易产生仇恨。 11월 25일 激情与迸发觉得自己都活得没什么激情了，时常的眼神呆滞而无力，好象做什么都是机械性的按部就班，不多想。当然，我的所有的激情也在渐渐的麻木中被抹杀掉，慢慢的等待就是为了毕业，然后工作，然后就是象所有的人那样，开始奋斗，开始交往，开始供房、供车......都差不多了就又要考虑下一代，就按着这种人生的死步骤，或许有一两天活出了一丝丝的新意，来个生活的小插曲，但还是得按着那个大的方向前进。就这样，我的人生就被写定了，想象都觉得害怕？或许我的骨子里就是个很叛逆的人，只是这么多年的郁闷生活把那股子叛逆劲给消磨殆尽了，或许从好久开始我都没有发自内心的笑过了，我不想有一天我的妹妹会说：“琪哥笑得好可怕哦！”那样我还真的是欲苦都无泪咯。
可恶的计算机，为什么国家级和四川省省级的都让我把笔试过了，但是机试都没过呢？真的很可笑，也好象是上天真的是存心作弄我似的，难道真的是“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为，所以.......”倘若真是这样,那我得承受多大的责任啊?呵呵......
十一月十八日，或许真的是压抑了很久了，我去看了潘玮柏的成都演唱会。说看，其实连人家真正长什么样都没有看到，因为隔得太远了，所以只知道他就在那儿，但是却那么不真实，我突然觉得我不是来看演唱会的，我只是来现场听他唱唱歌罢了。不过说实话，现场的气氛还是很high的，看着那些疯狂呐喊的人，好想真的跟他们一起叫唤，但是，最终我还是沉默着，说不清楚原因，好象我真信奉了沉默是金的真理了。迟早我也会象那些人一样，疯狂呼喊，只为发泄内心的不爽。对，大胆show出你的中指吧！！
然后就是考试，遥感地质学，好象每次的考试都让我感悟挺深的，其实是平时不努力的原因吧！！！没次说好的要好好的，功夫在平时，可是没次的没次，都不知道怎么就违背了自己的诺言，我都开始不信任自己了，这是最可怕的事情，一旦连最起码的自信都没有了，那还怎么立足？
太多的事压抑着，所有的不爽倘若在某一天真正的彻底爆发，我不知道我会不会疯掉。一个人同时想着所有的事，这种感觉真的很微妙，需要你各方面的努力去平衡它，稍有不慎就得迷失自我。我现在在走钢丝，一失足不是千古恨的问题，二十世间生命的终结～～～～～～ 10월 28일 该死的等级今天，...... 这是小学生写日志的标准开头形式吧,我还是这样来开个头吧. 今天,是四川省计算机2级考试的日子,确切的说,是上机考试的时间,我是第3批考,10:30-11:30,这是怎样的一个小时时间呢?这次和国家级的那次没什么区别,都是程序能够调试,能够运行,但是结果就是不对.郁闷啊~~~~都大三了,连2级都过不了,说出来真够丢人的. 不过还好啦,昨天肖琴说要去春熙路,就叫她帮我去西南书城看看哈7出来没,结果人家说今天上市,所以考完试就去买书了,现在终于有东西看了,不用天天呆电脑前咯. 10월 26일 郁闷ing好久好久没有更新了，仿佛已经失去了写日志的心情，或者说是那种心境吧。 明天要考四川省的计算机二级了，现在心情还真是，不知道是放松还是紧张，我也不知道我自己究竟有没有复习好！！！不管了，反正都这样了。 其实我应该用一种热爱生活的心境来生活着，但是太多的事情往往会让我偏离这样的生活轨迹，刚换了环境真的有种焕然新生的感觉，但是。。。。。。李霖的话真的是很有道理的：“你在这个社会上会遇到你做梦都想不出来会有的那种人。”我真的快要无语了，遇到这些人还真是我背～～～我现在就当我练习我的忍耐力吧！！我反正是不想把他们当人看了。讨厌的人，去死吧！！！我以德阳人的名义起誓：我一定一定会让他们付出惨痛的代价。总以为自己很杂的，你要不是靠着谁，我还看你怎么牛？？总以为自己是对的，别人都是无理取闹，我看世界上最可笑的小丑就是他。明明自己是错的还不知道谦虚，还想要出尽可笑的丑陋“风头”，总有一天他会为自己的所作所为付出惨痛的代价。 我总是以为，地域相同的人，怎么都会有些共同的地方，但是现在我彻底知道这是错误的了，人与人的差距真的是太大了。 我不知道为什么会有那么自信的人，而且是这么盲目的自信； 我不知道为什么会有那么没有主见的人，喜欢象哈巴一样紧跟在别人后面； 我不知道为什么忠言总是没人要听； 我不知道，我不知道。。。。。。 或许我要换种角度看问题了，至少世界没了他们，或者是我不把他们当人，视而不见，就会好很多了吧！！！ 我要快乐的生活～～～ 10월 1일 空虚的生活我就像个行尸，或者是走肉，彻底不知道生活的意义和目的，周而复始的重复着没有争论，没有趣味的生活，失掉乐生活的动力，这就是一个人最大的悲哀。 9월 29일 开学了＋早到的国庆2007-08-20 13:03
2007-09-29 23:42
8월 19일 关于疯子疯子这个词我用得不是很多,因为是四川人的缘故,所以比较喜欢说的是瓜娃子.最近上QQ,系统消息弹出重庆卫视第一次心动节目叫停,其实自己已经很久没有关注过这种选秀节目了,只有在2005年超女最火的时候看了一点点.之后的什么加油好男儿,快乐男声,甚至是超级女声等等都不是很关注了,可能是类似的节目太多了,有点审美疲劳了. 今天上线的时候看到梁良的签名换了,说什么柯大妈还是造孽什么的,由于好奇就问了他一下,他就叫我在土豆网上搜到看看,这不刚刚看了.其实不管代闯是出于什么目的,是想出名想疯了,还是真的就是想玩弄一下那两个评委.或许人人心里都有自己的想法,但是做为一个有责任感的男人来说,这样做真的是一种极端的不负责任的态度,还说什么我初中是被叫做神经病,高中也是,可不嘛?你的做法真的是常人不可以理解的,自己被叫做神经还说出来显摆显摆,好象是莫大的光荣? 这下好了,节目被叫停,是时候让所有的人都冷静或者是反省反省,当事人理应反思自己的做法是否得当,作为局外人的观众,难道无聊的时候就只能用这些大众的无聊选秀来打发么?其实这无异于是种变相的KILL TIME.人生七十古来稀,真正的活到七十岁的你也不过是拥有了25500多一点点的天数,真的是过了一天少一天,年轻的时候可以用天来计算,但是当垂暮之年时,或许就只能用秒来做单位了,倘若把时间都耗在这上面,虽说现在不需要咱将有限的生命投入到无限的为人民服务中了,但是总得让自己的生活有意义起来吧? 以前的我总是在抱怨生活的无聊和自身的无趣,或着我还是应该好好的重新将我的生活重新做个定位了,毕竟你积极的面对生活是一天,你消极的面对它又是一天,与其让自己过得不高兴,那为何不让自己开心起来呢? 8월 15일 就这样的活着日子一天一天在重复着,周而复始,想个不知道疲倦的小孩那样,仿佛浑身都是使不完的劲,可能孩提时候的我们喜欢这样轻松悠闲而且自在的方式,没什么压力,但是年龄它在增加着,不可能你只是长着年龄,所以渐渐的也有了很多的体会和烦恼.而曾经的无忧无虑好象就真的离我们太过遥远!! 其实整天的我用无所事事这个词来形容是最恰当不过的了,但是虽然自己能够意识到这种可怜的状态,可是却无力去改变,或者是不想去改变,难道我真的已经习惯了这种被叫做颓废的状态了? 开学在即二级的时间也没多少了,我却如此悠闲,不知道这真的是叫做讽刺还是叫做死猪不怕开水烫? 不知道写什么了,反正就是天天在办公室呆着吧!! 最讨厌的动物你现在要是问我最讨厌的是什么,我一定回告诉你是老鼠.这种动物,为什么一天有那么多的物种灭绝,它丫的就不能灭绝一次呢? 我在家的睡眠就是被这些讨厌的家伙扼杀的,现在在成都,员工宿舍里面,这些畜生还是要来破坏,想太阳它先人都不划算.现在真的是要被憋疯了.还好在早上起床后发现垃圾堆里面有一具那个畜生的尸体.当时我心里的想法就是我知道应该怎样对待老家的那个了.亏我还想用最生态的方法,用猫来对付它,现在知道,还不如自己动手. 刚刚我去取了一个贱人的退货回来,虽说只有短短的几百米的路程,但是我走得特别的恼火,这个该死的家伙,不知道退了多少的货回来,反正我的胳膊,我的衣服还有我的精神可是遭罪了.我发誓,那个李金山,丫的最好不要在我的面前出现,不然有你好受的.(奇怪,我怎么没体会到工作的辛苦呢?) 今天做的事太多了,都不知道怎么说来得,反正就是很傻的样子.办公室的网上不了了,但是自己就真的象是一个白痴那样弄这弄那的,最后都不知道怎么办了,给电信打了个电话,才知道是欠费而引起的,真是服了我们这一帮子人了,怎么就没有一个人能反映过来这回事呢?这算是一个教训吧,教育自己不要那么笨,凡事换种角度,换个思维方式,才不至于再遇到那样的尴尬事!!! 刚刚取货的结果现在凸显出来了,我的手臂好疼,就到这了吧!!! 7월 30일 体会(7月27日)一团糟的生活,虽说不是第一次,但是总是过着这样的生活,心里还是不爽啦~~~~~~
人与人之间,差距真的是很大.昨天在王贾桥做活动,那儿的人还真的是很恼火,连污带裹不说,甚至连88块的即白精华都不舍得买.不是穷,人家连电梯公寓都能买得起,反而......看她的皮肤,真的是很恼火,要真的弄好是个好大的工程,何况她还不是成心的,嫌这嫌那儿的.说实话,是她的老公见她这样,曾经再是患难的真情,再怎么同甘共苦的爱情都不是很能经受这种考验.说句难听的,她们真的有钱,男方不出去鬼混谁都会觉得不正常.话是难听,但这就是这个社会的现实.
其实话说回来,王贾桥的人,买那些吃的东西和别的什么人的第一级消费需求品还是很舍得的,经常能见到很多的人提一大袋一大袋的食品,但是为什么就是这么不注重自己的外表修饰呢?这是个眼球经济的时代,你的外表是给别人的第一直观感觉,如果是邋里邋遢的,谁能受得了,谁又想真的去体会你的内涵?毕竟男人是用眼睛思考的动物.只能说,他们可能消费的观念有问题!!!想要纠正回来这种观念,我想还是一个蛮大的工程.
管它的,那些人少看几眼就得了呗~~~ 7월 26일 累,并快乐着趁着现在洗了澡,头发没干,赶紧更新更新吧~~~ 今天去了郫县的红光镇,看了看我弟弟,现在的他好象是长大了,懂事了好多,但是关于他的前途我还是担心,不管怎么说,那么小的人要真真正正的负担起自己的全部,对于一个刚刚成年的人来说,是有些困难.,社会太过复杂,要我们在这么短的时间中学会自处,不说做到十全十美,能做好就已经很不容易了.所以,还是要祝福我的弟弟,希望能对自己的未来负责,真正承担起自己的担子. 最近在看汉武大帝,只看了前面讲景帝的剧集,给我印象最深刻的应该就是窦婴了,其实他很有能力,真的是能经邦济事的人才,但是我觉得他最大的错误就是他真的太能干了,也不能说他不懂收敛,说他锋芒毕露,但是也总是觉得哪儿不对劲,或许是人太能干了,所以就遭人妒忌了吧!他虽是儒家门生,但是也会有法家的立身处世之道,或许他说得对:"老子管他是什么家的,只要能安身立命,就是好的,就要为我所用."这,就该是我们所应该读到. 有人说过:如果做一件事情你只用1/2的时间就完成了它,那么你就能获得多一倍的人生.其实这应该是鼓励我们的话,但是不免又读出了一些自残的味道,人生,本来就是充满了矛盾的吧.真正用起了唯物主义辩证法,哼,谁能运筹帷幄,运用自如呢? 最近很累,八九个小时之后还得去王贾桥做活动,但也算是有点寄托了...... 或许,人生矛盾着,我们也继续迷惑着吧!! 7월 24일 人生人生,究竟是由什么组成的,快乐?理想?抱负?打击?误会?和解?军事?八卦?......
可能不同的人说出来的真的是不一样的,人人对自己的生活有自己的理解,没有任何人的生活是一模一样的,所以人的感悟也不同. 其实说了这么久我都不知道我要说些什么,可能有的事放在心上有时真的会把自己憋坏.有的时候真的以为自己足够的坚强,有足够的能力来应付所有的事.可能有些可笑,一个男人,不,几个,怄气可以怄这么久,差不多两年了,两年的时间,大家天天见面,住在同一间屋子里,真的是"鸡犬之声相闻,老死不相往来."这种日子,我真的在忍,但是我真的不知道自己可以忍多久?或许四年的时间我也可以忍过来,他们也可以,但是四年之后?或许很多的同学都不会在联系,真的如梁良说的那样,彼此不过只是生命中的过客而已,没什么大不了的!但是当我想起以前的那些日子,想起我们曾经还是有过的团结,心里还是在隐隐做痛?这就是我一直无法放下这些的原因.既然是以前有过友好,那么现在......?我真的不想承认自己是个念旧的人,但是除开这种解释,我还可以怎样安慰自己呢? 现在仔细想想,当初的吵闹一直到现在的冷战,似乎我该做的都做得差不多了,好多不该做的也做了?我有过反省,也有过思考,我知道自己很冲动,但是多年的习惯不是一朝一夕能改变的,我很累!我已经找不到自己了,就象美国一部电视剧的名字那样,我想我已经"迷失"了.算了,不开心的事也不想说了.因为人生会有很多的误会的,既然我们没有办法去避免,那就只有学着去适应!!! 其实冷静下来仔细想想,或许大家之间的误解不是误会解开就能算了的了,有的时候我也有幻想或者说是妄想过,如果我给他们道歉,如果我say sorry,那大家之间会不会有转机?我很累,我不想强撑下去了,我不想再装作自己很坚强,我不想在一天又一天强撑着一张笑脸的时候心里不停的滴血!!! 曾经的原因和曾经的故事都已经成为了历史,学古通今,以史为鉴,面向未来.但是如果心里真的还有一根刺的话,试问谁能真正的可以当什么事都没发生呢? 希望,以后的日子大家都能真正的开心起来,如果条件是我消失的话,那么,只要你们开口,或者一个暗示,我立马消失,不再晃悠,我,说话算话!
7월 18일 更新
6월 10일 生活
5월 25일 最近的状态最近的状态就是这样的，浑浑噩噩，不知道自己究竟是想要什么，想要干什么，迷惘有点，无助，好象还是有那么一点点！！！！！ 明天晚上就要考试了，专业基础科目~水文地质学，听到这个就让我头痛，简直是！！上课的时候又没有怎么听，就算勉强听了也不知道老师在讲哪儿，因为她根本就没有按照我们所用的教材讲，而是用的另一本教材，无敌了而且幻灯片也放得飞快，笔记都来不及做，所以现在面临考试这个问题，真的是有点棘手！！！ 学校附近又开了家网吧，叫“大唐”，名字听起来还是蛮舒服的，昨天来上了一次，环境还是很好，比起以前的什么劲浪一区啊，什么殷商啊，要强上好多。不过最近前校门这有一片原网吧遗址不知道现在各自都迁往何处了，不过也好，现在大唐的出现总是减少了一些我对理工这片土地网吧的服务的质疑！！！ 这周过了，慢慢的，每周都要考一科试了吧！！日子又回到那种XXXX不好形容的状态了。 今年由于学校的本科教学评估，不知道暑假能放多久，听说学校的老师是没有暑假的，这样看来，我还不是最可怜的人哈！！ 3월 31일 又是一个周末周末对大家意味着什么?是在一周忙碌之后的放松和休闲,让身心得到一定程度的放松;还是意味着短暂休息后的继续奋斗;还是可以利用短短的48个小时时间和朋友或者情人来个短暂的相聚?可能一百个人有九十九种周末的度过方法,然而这个周末之于我,仅仅是意味着无聊的开始,似乎周末除了懒觉就没有什么别的可以吸引我的,人生的悲哀莫过于想做点什么却又没事可做!!于是就疯狂的上网,疯狂的下载电影,然后再一部一部地看,青春,就这样在下载电影与看电影的时光中度过,当你想要伸手试图挽留一些时光的时候,它又从你挽留的手臂中悄然流逝. 种种的迹象表明,我是太空虚,精神找不到什么寄托了.学校下周四的校运会,这对于我唯一的意义就是我可以好好利用这两天,再加上下周的周末两天,相当于一个元旦节的假期--回家!!好象这就是我唯一的动力,扶持着我度过这难熬的一天复一天.有时候还是有想过找个朋友来打发这无聊的岁月,但是由于种种的外因和内因,这种想法从未付诸实践,空想家或许都有我这种经历吧,只是他们一直继续着这种空想的精神,而我却一会儿一样,这就是他们能成为＂家＂名留青史,而我却还是我,一个小小的,微不足道的我的原因. 昨天下午的邓小平理论课上,老师讲了人的欲望需求,每个人在不同的阶段都有不同的想法和欲望,当你这个阶段的欲望满足之后你又会有新的需求.我边听边想着自己是不是这样?幸运的是:在以前我的确是为着一个又一个的目标而奋斗着,初中的目标是中考,高中的目标是高考;不幸的是在现在,我找不出一丁点目标来激励自己,虽然总是劝着自己明天是美好的,现在只是乌云暂时遮住了彩霞,总会有阳光灿烂的那一天的.我这一相情愿的自欺欺人有什么用,现在需要的不是阿Q,难道非要在这个现实的社会中迷失自己么? 3월 27일 踏青，成长在经历了很多糟糕的事情的一周后，周末和同学去郊外踏青倒是一个不错的选择！！！上周就去了一次金长城，虽然去过几次，但似乎每去一次就有不同的感受。
不要看到王杰杰那么强壮，其实是外强中干，最没用的就数他了，爬着爬着就叫累了，汗，真的是人不可貌象！！
其实自己很想突然卸下所有的一切，就那么安静的生活着，偶尔和一些人有些交集，偶尔出现一下，没必要随时随地的在外乱晃荡着。或许追求的就是一种闲适和清幽的生活方式。幻想着自己以后老了，随便开一间咖啡馆什么什么的，必须要有一定的品位的人才能进来，不然是人都能进的地方就不是我的风格了。
以前的自己，说得好听点叫自信，说难听了，那真的是叫自负。总以为自己什么事情都能够做好，总以为自己是无敌的，可是当我真真切切的面对着那一系列看起来很简单的一件件事情，我束手无策的时候，才知道什么叫沧海一粟与自己的渺小。当你自己认为自己什么都能的时候，突然在你面前放着一件小事，而你偏偏做不好，比如说是放牛，比如说是去地里插秧？你能干得又好又快么？你能说你能比那些所谓的没有文化的没有知识的“农民”做得更好么，更何况你自己也并不是有多么的高高在上。成长的过程就是不断认识到自己的“无能”与缺陷的过程，当你不能全能的时候，为什么就不能虚心的接受别人的意见和建议呢？ 3월 24일 时间都说时间会冲淡很多很多的人和事，时间会让记忆慢慢模糊起来，那么我仅剩的那些美好的是不是也会随着时间的消逝而渐渐远去？
虽说早就知道会有今天这种局面发生，虽然在心里老早也告诉自己应该怎样怎样的面对，曾经总是以为自己能足够的坚强，能有足够的能量来支撑着这种让人撕心裂肺的残酷，但是当这个事实真真切切地摆在我的面前的时候，那么的一刹那，我还是那么手足无措！终究还是骗不了自己，原来他早已经在各中最柔软的地方住下了，虽然只是偏居一隅，但终究是不能被忽略的。
有一天一个同学欣喜若狂地跑来给我说：“我发现有个地方在卖小时候的那种娃娃头。”相信现在我们这个年龄段的人吃这些都不是只贪那种哚颐的滋味，更多的是想怀念我们的童年。这个和他联系起来可能也是一种机缘巧合，或许也就从那一刻开始，就注定了现在这个尴尬的结果！开始也会抱怨，“自己本来好好的，你为什么要闯进我平淡的生活中来，为什么要让我平静的心中泛起那么一丝涟漪？”很多的为什么不知道该去向谁索取答案。现在不可否认的，吃那种雪糕的意义有似乎多了一层，可笑乎？时常会骂自己犯贱，但收效甚微，对，好象我就可以这么厚颜无耻的来承受，来面对那一切。
说了那么多郁闷的事，或许还是应该来分享一些快乐的因子，不止是我，或许是人都希望这个生活中快乐的能比让人不快乐的事多些吧！其实我们的生活中不是缺少快乐，只是缺少你去发现快乐。没事的时候哼哼哥，同学都问我为什么这么开心？痛苦和郁闷需要理由，没错，但一个人开心需要理由么？或许只是今天的天气特别好，或许只是你今天早上起床或是什么时间，脑袋中惚地闪过以前可笑的一幕幕情景，这就够了。何必非要去强求呢？ 1월 25일 放假的生活现在我的QQ上居然一个人都没有了!!!!!! 放假其实就是无聊的开始,这句话真的没错,似乎我们都生活在矛盾之中,读书的时候真的好想好想快点放假,真正到了放假的时候还是觉得读书的时候才真的是好的,就是因为无聊.我们不知道在放假的时候可以做点什么来让我们摆脱无所事事的困境,真正想做些有意义的事但又不知道从何做起,或许我之所以想家,就是因为我在家可以光明正大的发呆,神游,不用去想任何复杂的事,可以暂时忘掉一些不愉快,暂时轻松一下,这就是我对生活的要求,安静,不想有太多的波澜起伏!!! 现在平静下来,仔细想想我周围的人和事,想通了许多,或许从不同的角度,不同的时间来看同一个问题,真的会有不一样的答案.下学期的课程大多已经出来了,课还是那么的多,我选修课也相应的选了多了点,这样或许能让我自己更充实些吧. 1월 7일 女人很多时候发觉女人是种奇怪的动物！！ 元旦回家了，3号得回学校，没办法，谁叫我是学生呢？回就回吧，可是好象天上某人真的很喜欢捉弄我似的，总喜欢和我恶作剧！！！！ 三号在德阳汽车站，因为是元旦假的最后一天，人不是一般的多，没办法，就排队吧！以前排队的时候只会遇到一些司机或者售票员拉课，现在居然连那些倒票黄牛也开始行动，我就见一个女人拿了两张票在那叫：“成都成都，我这有票，上车就走的，高速路。”一张票18块，倒手就卖25，其实这也没什么，只是她丫还理直气壮的说：“我这是喊别人给我带的。”这不是明显的捣乱嘛，这时间票本来就难买，他还在那儿乱捣鼓，这不是存心添乱的么？汗......好容易挨到自己了，这么久的累总算没白受，又有人来叫我给他们捎票了，排我前面的一女的就在那儿老大的怨言，好象别人这么做是多大的罪一般，最后终于和一男的给吵了起来，其实那男的有句话还是说得蛮对的，“现在中国这种情况多得是，你又没办法改变，你闹什么嘛？”有些事没办法改变，那我们何妨不去适应呢？ 终于挨到了上车，排了一下午的队，真的还是很累的，心想好不容易能休息一下了，谁知道坐我后面是两女的，从上车开始就在哪儿说说说，叽叽咋咋的不消停，烦得死人，弄得我想睡一下都不行，哎，她们还真的从上车说到了下车，真不知道哪儿找的那么多话？或许自己本来就是个沉默的人，真要自己说那么多的话其实还是蛮累的，虽说暑假在外面跑了那么久，锻炼的就是那种没话找话说的能力，但在那些没必要的场合说这么多还是感觉累，至于那两女的，搞不懂是不是天生就是这样的！ 回到了学校，四号就要考测量学了，我觉得好象自己的身上有种奇怪的箴言，似乎回到了家就可以卸下一切，就可以什么都不用想，就自己在哪儿颓废，完全的放松。所以就什么都没干！书都没看过怎么考试啊？偏偏今天又累，所以就想早早休息明天早起看书吧！在学校已经好久没试过早起了，突然的早起虽说有点不习惯，但是感觉还是特别好，毕竟成都早上的空气没有中午的那么混沌，没有下午的那么污浊，更没晚上那么污秽，或许真真正正能让人还有一点心怡的就是早上了吧！！匆匆忙忙的温书，复习，只是为了应付，简简单单的应付。终于忘了上午最后两节有课，虽说岩浆岩是上不上一个效果的课，但是终究是自己没去，没有尽到一个学生的义务，心中难免还是有点点的愧疚啦！ 慢慢的，我还是学会了虚伪，或许这就是人与人之间的不真诚多了而形成的免疫吧！ 说起来也是前天晚上的事了，公司的人一起去所谓的聚餐，一起在一起疯狂了一晚！或许现在我只能跟他们在一起才能真正的什么都不想，就做好自己就是了，不需要去分饰太多的角色，我总感觉老这样下去我会有疯掉的那一天！ 真想什么都不想，就这么过着平淡的日子啊！！ |
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